Die Trennung von einem Borderliner

Manchmal ist es unausweichlich, sich der Erkenntnis zu stellen, dass eine Beziehung trotz aller Bemühungen einfach nicht mehr funktioniert. Auch das Höchstmaß an Einfühlung, empathischer Kommunikation und Stabilität reicht oft nicht aus, um eine Beziehung am Leben zu halten. Vor allem in der Beziehung mit einer Borderline Persönlichkeit die sich ihren Problemen nicht stellen will hast du keine andere Möglichkeit als das Ende deiner Beziehung einzusehen.

Oft werden in Beziehungen mit Borderlinern von beiden Seiten Trennungen ausgesprochen aber auch ebenso oft widerrufen. Wir wollen dir dabei helfen einen endgültigen Schlussstrich unter deine Beziehung zu ziehen.

Endgültige Trennung - Das Leben nach einem Borderline Partner

In dem Moment, in dem die Beziehung beendet ist, endet für dich als Partner einer Borderline-Beziehung eine psychisch extrem belastende Zeit, in der du ein Wechselbad der Gefühle und einer sich ständig verändernden Beziehungsstruktur ausgeliefert warst. Jetzt beginnt deine Aufgabe, dich mit dem Ende deiner Beziehung auseinanderzusetzen:

• Verarbeite das Geschehene
• Erkenne deine eigenen Anteile
• Lerne Loszulassen 
• Sei offen für einen Neuanfang

Warum fällt mir das Loslassen so schwer?

Der Beginn einer Beziehung zu einer Borderline Persönlichkeit ist durch starke Intensität geprägt. Dadurch erhältst du als Partner eine Zuwendung, die du so vielleicht noch nie erlebt hast. Diese intensive Bindung ist aber auch der Grund, weshalb es dir so schwer fällt, deinen Partner hinter dir zu lassen. 

Über einen längeren Zeitraum lebst du durchgehend in einer intensiven Beziehung, geprägt durch Nähe und Distanz, Auf- und Abwertung, permanente Konfrontationen und Manipulationen. Eigene Ruhepausen gibt es in einer Beziehung mit einem Borderliner kaum, daher kommt diese Fixierung auf den Partner oftmals einer Gehirnwäsche nahe. Nach einer Trennung musst du erst wieder lernen, dich auf dich selbst zu konzentrieren, damit du deinen Ex-Partner auch wirklich hinter dir lassen kannst.

Ein wirkliches Los-Lassen kann also nur realisiert werden, wenn du die Vielzahl an gewonnen Eindrücken wirklich verarbeitest. Dabei kann eine Therapie mit einem Therapeuten helfen.

Minimiere deinen Trennungsschmerz 

Der Prozess einer Trennung ist immer schwer und langwierig, allerdings sind Trennungen von einer Borderline Persönlichkeit noch dramatischer. Unabhängig davon, wer die Beziehung beenden will oder beendet hat, ist die Trennung meist sehr intensiv. Daher gibt es einige Strategien, die dir eventuell dabei helfen können, mit der Trennung umzugehen.

Die Null Kontakt-Strategie

Vermeide jeglichen Kontakt zu deinem Borderline Ex-Partner. Behandle deine vergangene Beziehung wie eine Abhängigkeit und halte dich von deiner Droge fern.

Oft verliert man sich in der Abhängigkeit seiner Borderline-Beziehung. Daher kann es manchmal helfen, die vergangene Beziehung wie eine Sucht zu betrachten, bei welcher jetzt mit der Trennung der kalte Entzug kommt. Das heißt, im Fokus dieser Strategie steht jetzt das Kappen jeglicher Verbindung zu deinem Ex-Partner. Wichtig ist es dabei, alles zu entfernen was dich an den Borderliner erinnert. Lösche alle Kontaktdaten oder schaffe dir eine neue Telefonnummer an, damit dein Ex Partner dich auch nicht kontaktieren kann. 

Diese Strategie klingt vielleicht sehr drastisch und wird dir anfangs schwer fallen, doch ähnlich wie bei Entzugserscheinungen, wird es mit der Zeit immer einfacher.

Aber: Der heftige Kontaktabbruch fördert bei deinem Ex-Partner womöglich erst recht den Wunsch sich zu erklären und somit eine vermehrte Aufmerksamkeit, obwohl du eigentlich genau dies vermeiden wolltest.

Die rationale Lösungs-Strategie

Du musst erkennen, dass die Beziehung euch beiden nur unnötige Schmerzen zufügen würde, auch wenn du deinen Partner immer noch liebst.

Die Botschaft dieser Strategie ist die rationale Erkenntnis, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung es euch unmöglich macht eine glückliche Beziehung zu führen. In einer Beziehung sucht man nach Verständnis, Nähe und Beständigkeit, all dies ist in der Beziehung mit einem Borderliner kaum möglich.

Hier ist Rationalität gefragt, versuche die Beziehung von einem neutralen Standpunkt aus zu sehen. Dabei wirst du erkennen, dass die Probleme, die zum Scheitern der Beziehung führten, sich nicht in Luft auflösen werden. Auch wenn du deinen Partner liebst, wird sich an seiner Erkrankung nichts ändern. 

Aber: Um diese Strategie anwenden zu können musst du einsehen, dass du machtlos gegen Borderline bist und dafür musst du deine "Retterrolle" loslassen. Nur so kann die rationale Strategie funktionieren.

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Die Anti-Idealisierungs-Strategie

Setze dir Idealisierungs-Brille ab und erkenne, dass deine Beziehung und dein Partner alles andere als perfekt waren. 

Diese Strategie eignet sich besonders gut wenn dein Borderline Partner sich von dir getrennt hat. In Beziehungen tendieren wir dazu den Partner auf ein Podest zu stellen und ihn zu idealisieren. Das Ziel dieser Strategie ist es sich der negativen Eigenschaften bewusst zu machen. Erinnere dich nicht an die glücklichen und vor allem intensiven Phasen, sondern an den physischen und psychischen Schmerz deiner Beziehung. Durch diese gezielte Änderung des geschaffenen Idealbildes schaffst du es vielleicht leichter, dich von deinem Ex-Partner zu lösen.

Aber: Du kannst dich leicht in diesem Hass verlieren, welcher dich dann wiederum am Loslassen hindert. 

Die Scheibchenweise-Lösungs-Strategie

Dein Ex-Partner bleibt Teil deines Lebens, aber wird Stück um Stück irrelevanter für deinen Alltag.

Diese Strategie steht im totalen Gegensatz zur Null-Kontakt Strategie. Ziel hier ist es, die Beziehung langsam auslaufen zu lassen. Dies ist vor allem bei komplizierten Verhältnissen sinnvoll, wenn beispielsweise Kinder im Spiel sind.

Hier wird versucht, sich langsam zu distanzieren, sich jedoch nicht vollkommen aus dem Weg zu gehen. Dabei lässt du deinen Ex-Partner zwar weiter an deinem Leben teilhaben, reduzierst aber den Kontakt auf das nötigste. Du kannst mit ihm wichtige Dinge absprechen, aber versuchst dabei die Emotionalität auf einem Minimum zu halten. Nur so können etwaige Missverständnisse vermieden werden. Diese Strategie ist allerdings in einer Beziehung mit einem Borderliner nur schwer durchführbar, deshalb ist es hier wichtig, offen seine Grenzen mitzuteilen. 

Aber: Durch die Intensität einer Borderline Beziehung kann es oft schwer fallen nicht in alte Muster zurück zu fallen. Deshalb ist hier Selbstdisziplin gefragt.

Die Radikales Akzeptieren-Strategie

Akzeptiere, dass deine Beziehung zu Ende ist und du nichts daran ändern kannst.

Diese Strategie ist womöglich die vernünftigste und der gesündeste Weg mit einer gescheiterten Beziehung umzugehen. Dabei blickst du auf deine Beziehung zurück und erkennst sie als einen wichtigen Abschnitt in deinem Leben, der jetzt einfach zu Ende gegangen ist. Dabei lässt du dich von deinen Emotionen und Erinnerung nicht zurückhalten und richtest deinen Fokus auf das Hier und Jetzt der Gegenwart. Erkenne, dass es Gründe dafür gab, die Beziehung zu beenden. Versuche, die Schuld dafür nicht dir oder deinem Ex-Partner zuzuschreiben und lass diese Gründe einfach so stehen.

Aber: Das radikale Akzeptieren ist immer sehr schwer umsetzbar, wenn starke Gefühle im Spiel sind und erfordert Übung. Es ist nicht für alle Menschen durchführbar.

Wie kann ich mich künftig vor einer Beziehung zu einer Borderline-Persönlichkeit schützen? 

Es wurde hier schon häufig erwähnt, dass Borderline Partner sich oftmals in der Beziehung verlieren, diese emotionalen Konsequenzen folgen den Betroffenen oftmals noch über das Ende der Beziehung hinaus und sind die Ursache, weshalb sie sich immer wieder in einer destruktiven Beziehung wiederfinden.

 

Um diesen Zyklus zu entkommen, ist es wichtig seine eigene Identität wieder herzustellen und an seinen eigenen Defiziten zu arbeiten. Denn es ist nicht nötig sich vor Kontakt mit Borderlinern zu schützen, wenn du selbst in deiner Persönlichkeit stabil und selbstbewusst bist. Diesen Punkt in deinem Leben erreichst du am einfachsten mit einem kompetenten Therapeuten und einer individuell auf dich angepassten Therapie.

 

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